天然石ジュエリーのCanecryのブログ

収集癖がある。

本ブログを読んで頂いている賢明な読者職人はご存知だろうが、わたしは他人からみれば偏執的とも謂える情熱とパッション(意味同じ)を持ち合わせているイカレポンチなので、自分がやりたいと思ったことは即実行し、己の欲望のみで突き進み、たとえば海に行った時などは、他人様の目など気にせずに地面に這いつくばって貝殻を拾ったりする。

つい先日も、『そうだ！うどんを作ろう！』とか思い立ち、有言実行マニフェストのロミ子内閣(ひとり)は０．６秒でグーグル先生で検索し、必要な道具と材料を把握。車を走らせホームセンターとスーパーをまわり、中力粉と綿棒を手に入れ、うどん政策を実行した。まことに優秀なロミ子総理大臣(ひとり)である。

うどん打ち

挙句の果てにうどんを茹でる直前になって、冷蔵庫にネギがないという重大な事実に気づき、うどん粉まみれの部屋着のまま自宅を飛び出し、近所のスーパーに走るのだ。心はうどん一択。裸足でかけてく愉快なサザエさんもビックリの直情行動型である。粉まみれで髪ボサボサのジャージ女がスーパーのセルフレジでネギを会計する。マイバッグを持ってきてないので、太陽が燦々と降り注ぐ名古屋の住宅地をネギを右手でむんずと掴み、天下の往来を闊歩するのだ。まるっきり頭のオカシイ人である。

家からスーパーまでは徒歩３分程度だが、ご近所づきあいが活発な地域であるので、外で歓談してる主婦の方がいたり、子供たちが友達と遊んでいたりする。その中を服と髪の毛が白い粉まみれのヨレヨレ女がネギを片手にのしのし歩いているという実にシュールな光景が発生する。サルバドール・ダリの絵画の世界、もしくはカフカの小説の世界だ。異世界からのネギの使者。それがわたしである。ご近所さんに白い粉のネギ女とかのアダ名をつけられてわたしの人生の黄昏の港から奇妙な船が出港しないよう祈るばかりだ。

うどんは美味しくできたよ！

***

さて、そんなことはどうでもいい。要はわたしは思い立ったら即・行動の直情型、かつ脳のネジが外れちゃった人という点に目を向けよう。みなさまご存知のように、わたしは東北の仙台市というところで広告デザイナーを１０年つとめ、震災を機に移住し、現在では名古屋に落ち着いたのである。そして静岡県の下田市にも家を買った。その200万円のボロ小屋を買って、改造するというライフワークを見つけた。

ボロ小屋(カスタマイズ後)

しかし、法的には無茶苦茶である。住民票は仙台、居住地は名古屋、静岡は自宅。なので、それらを整備すべく仙台に戻り、住民票を静岡に変更。そこらへんの面倒ないきさつは省略。３年ぶりくらいに仙台に戻ったら駅前とか駅裏とかが発展しまくってて超ビビル。ほえー。都会じゃ！都会じゃ！都会はこえええええ！

そして静岡の海に戻る。癒し。リフレッシュ。

ここで・・・またわたしの悪癖が顔をもたげる。『そうだ！貝殻を拾いにいって、部屋のインテリアを作ろう！』。先のうどんの一件と同じような精神状態だ。海の近くの家では、海のインテリア！そう、心は貝殻一択！。選択の余地はない。

前述したように、静岡県下田市には、仙台から住民票を移すために来ている。つまり役所に行かなければならないわけだ。まぁ、役所にいくのだから、それなりに綺麗な恰好をしよう。ラコステのポロ素材のワンピース。まぁパンプスくらいは履いていくか。

役所で手続きを済ませる。楽勝！楽勝！わたしはエレガントな大人の女性。

よし！海行って貝殻さがそう！！！

到着。

伊豆下田。鍋田浜

さて・・・ここでまた、一つの疑問がもたげる。

わたしは役所に行くために、ワンピース＆パンプス姿のキャリアウーマン・ザ・デキル女的なファッションだ。

このファッションでごつごつの磯でどうやって貝殻を探すのか！

もう、関係ないよね。

都会で白い粉のネギ女だったら、田舎ではキャリア・ウーマン風・野生女でいいよね。

そんなわけで、ひざ上ワンピース姿で磯に乗り込む。パンプスは脱いで裸足。ペタペタと磯を歩く。まわりでは親子連れのママさん達が子供さんとキャッキャうふふと磯遊び。

知るか！

化粧バッチリ＆ワンピース姿のまま、海に手を突っ込み、貝殻を探す。メダカラ貝を見つける。いいじゃん！いいじゃん！

磯だまりのメカブが美しい。ひょえ～！

そしてまた、数日後には名古屋に戻り、拾った貝殻をインテリアとすべく、整理するわけです。

恥をかいたから、うどんが上手く作れるようになったし、ワンピース姿でパンツ見えるようなかっこうで貝殻を採取したから、美しい標本がつくれる。

まぁ、そんなところです。

***

で、新作！ちゃんとね、仕事もしてるからね～。

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おわり！

うどん。

なんと甘美な響き。『う』と、『ど』と、『ん』。たかが３文字でありながら、これほどまでに明確かつ、うどんと謂う物体を指ししめす言葉が他にあるだろうか。

他の麺類を例にあげよう。たとえばそう『ラーメン』だ。いうまでもなくニポン人の国民食、暖かい醤油だの味噌だののスープにつかってチャーシューだのメンマだのネギだのが乗っかってるあの食べ物だ。言葉に出してみよう。ハイ、『ラーメン』。これはダメだ。響きがよくない。いや、もちろんラーメンは美味しいから好きだが、言葉としての響きという観点から以て考えるとよくない。ラーのメンである。まずこの『メン』について考察してみよう。いや、考察するまでもないだろう。そっくりそのまま『麺』である。

だって考えてみてくださいよ。そんなもんうどんだって『麺』である。ウーメンだってソーメンだって冷麺だって『麺』だ。名称としての個性に欠ける。ラー♪とかウー♪とかソー♪とかレー♪とかなんか小学校の音楽の授業みたいな識別子(ウー♪っていう音階はない)に『麺』がついただけなのである。イタリアの麺に『パスタ』ってのもあるけどこれもいい。これがパーメンとか呼ばれてたら興冷めである。平たいパーメンはパーメン１号、細っそいパーメンはパーメン２号、女性らしいパーメンはパーメン３号とか、某フジコ先生の漫画のアレみたいなアレではダメなのである。彼氏と始めてデートに行ったオサレなイタリアンレストランで、ウエイターが、『ワタリガニのトマトクリーム、パー麺です』とかパー麺持って来たらそんだけで心が全滅するだろがい！わかるか！？わかるか！？

我がブログの賢明な読者諸君であれば、この意味を理解して頂けると思う(わかんねーよ)。

***

その点、うどんである。いい。これはいい。うどん。

先ず、言葉だけではどんな物体なのか想像つかないのがいい。うどんを見たことも聞いたことも、はたまた食べたこともない人に、この『うどん』って単語を聞かせて麺類を想像するとは、まず思えない。例えばテレビ番組かなんかで、『うどんを知らない人１００人に聞きました！』とかいう企画があったとして、連想されるうどん知らない人１００人の答えは、「なんかウルトラ怪獣ウドン～？」とか、「ウが乗っかった丼！ウ丼！カツ丼みたいな！(ウってなんだよ)」とか「旧約聖書に出てくる、天の神ウードン様のことですか？」とか、たかがうどんって３文字の単語には様々な可能性があるのだ。これがなんか『ピャーメン』(なんだソレ)とかの単語であれば「あ～なんかわかんないけど、麺類のなんかでしょ？」と、こうだ。容易に想像がついてしまう。

まー、なにが言いたいかと、もうしますと、だ。

うどん打つのにハマってます、と、こうである。

いや、ま、それだけなんだけどね・・・。

みなに幸あれ。アー麺南無阿弥陀仏。

おわり！

※ インターステラーは名作。B級ではアリマセン
たぶんわりと映画は観ていうほうで、たぶんわりと年間300本は観ていると思う。

なんでそんな曖昧な言い方かと謂うと、作業中に無音は嫌なので、netflixなんかで映画をランダムに『流している』からだ。作業中の目線は指先にあるので、もちろん画面なんか見ていない。画面見ながら作れたらどんなにラクかろうかと思うが、それをやってしまうと指先を切り落としたりする事態が発生するので(以前やった。つながった)、今は音だけ聞いている。これは所謂『観てる』という事になるのかどうかは甚だ疑問であるので、冒頭のような曖昧な謂い方になってしまうのだ。

とりあえず音だけを聞いて、あー面白そうね、と思ったものだけを、夜のディナータイム(意味被り)時等にあらためてみる。最近はもう世にいう名作とかヒット作とかは大体観つくしているので、大抵B級映画である。お気に入りは宇宙人モノだ。

***

インディペンデンス・デイとか宇宙戦争とかそういうヒット作の例にもれず、だいたいはまず宇宙観測センターとかNASAみたいな所が宇宙空間に謎の物体を発見する。そんで大統領とか政府とかがワタワタしているうちに、いきなり宇宙船がドーーーンとやってきて地球にバーーーンて攻撃を開始するワケだ。しかしながら大作映画のように予算が豊富にあるわけではないので、壮大な物語のハズなのに、CGはクソ、設定はガバガバという事態が発生する。

渾身のクソCG

CGはまぁいい。低予算映画でも脚本や設定の妙により、ヒットしたり名作と呼ばれているものは多々存在する(第九地区とか)。しかしながら、これらの宇宙人侵略モノでそういう映画は観たことがない。訳の解らない設定のオンパレードである。以下に例をあげよう。

(；´Д｀) 戦闘機のミサイルが効かない！それじゃマシンガンはどうだ！バババババ！
↓
ちゅどーん(UFO撃墜。きくのかよ・・・)

悪い宇宙人：「ワレワレはー、各国の首都の破壊を完了したー」
↓
人類：そんな・・・いったいどうなってしまうんだ・・・(；´Д｀)
↓
別の宇宙人：「各国の首都に武器を送ったYO！」
↓
人類、なぜかピカピカのワシントン(首都)で武器を受け取る

単身、人質になる為に宇宙船に入っていく大統領。
↓
人類：なんて勇敢な大統領だ・・・( ；∀；)
↓
大統領救助の為に特殊部隊結成！
↓
特殊部隊が宇宙船に入るとほぼ同時に科学者が宇宙船の弱点を発見！
↓
特殊部隊：大統領なんかどーでもいいわ。宇宙船ぶっこわせ！（ちゅどーん！大統領もろとも宇宙船を破壊）
↓
人類：大統領・・・あなたは英雄だ・・・（なんでだよ)


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大変だ！ミサイルも核兵器もUFOにはきかない！
↓
でもジェット機の方がUFOより早いぞ！(早いのかよ)
↓
ジェット機のスピードを活かした作戦でUFOを混乱させる
↓
攪乱されたUFO、衝突して自滅(だからなんでだよ)

大変だ！宇宙人がすごい武器をもって攻撃したきた(なんか凄そうなレーザー砲みたいなのを打ちまくりながら歩いて攻撃してくる宇宙人)
↓
人類：わーーーみんな逃げろーーー！ミサイルも核兵器もきかないぞー！
↓
黒人のマッチョが素手で宇宙人をブン殴る
↓
宇宙人：グエー！死んだンゴー！
↓
人類：宇宙人は肉弾戦に弱い！
↓
宇宙人、金属バットとかでフルボッコ

やかましいわ

もうなんか、作ってる方も狙ってやっているかのようなツッコミどころの多さであるが、それを大真面目に演技する役者もまた笑いどころのひとつである。これはもう、宇宙人侵略モノというよりコメディの領域であるのでそういう風に見るとすごく楽しい。

もちろん役者は無名の人ばかりで、なんかナタリーポートマンを１００回くらいブン殴ったみたいな顔の女性がヒロインだったりするので、なんつうかこう・・・え～、リアリティはあるよね・・・。

B級宇宙人モノおすすめです。あとB級ゾンビモノもいい。

みんな見るといいよおわり。

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みなさまは忘却の彼方だと思いますが、わたしは石屋＆アクセ屋です。

ここ数ヶ月というももも(ものの)、本ブログでは製作とか石の話なんかほとんどしないで、海で貝殻ひろったアバババッバアー！とか、うどんだグヘヘエエエー！とかやってるばかりだったので、いったいこいつは何がしたいんだ、お前の主張はなんなんだ、右派なのか左派なのか、そもそもどこの惑星の産まれなのか、ちゃんと風呂はいってんのか、ちゃんと歯ぁ磨いてんのか、ちゃんと宿題やったのかババンババンバンバン♪みたいな感じで、自分でも何言ってるのかよく解りませんけど、ロミ子です。みなさん生きてますか。牛丼ってうまいよね！

そんなわけで、石屋＆アクセ屋らしいことを書こうと思い立ちパソコンを立ち上げて、ディスプレイに向かってるんだけど、もうね、なんかね、書くことがない。

思いつく事といえば、エビとセミの味が似てるって聞いたから今年の夏はセミの野郎をとっ捕まえてセミチリ(蝉のチリソース)を作ってみようかだとか、いっつもスーパーに買い物にいくときにすれ違う女子高生の自転車こいでる姿がパンツ見えそうでヤヴァイとか、この宇宙の彼方にはなんか我々の想像を絶する土とか石とかから進化した土星人(動かない)がいるかもしれないとか、天にまします我らの神様の空中での生活は大変そうだな、とか、そんな些細なつまらない日常の事ばかり。仕事の話なんか何一つ思いつかない。


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あ、そうだ、最近ですね、蛍石を集め始めました。フローライトね。

もともと収集癖があるわたくしにはさして珍しいことじゃないんですが、報告しときます。石屋なんで(と、ここで石屋らしい主張)。

ただ集めて眺めるのもまぁ好きなんですが、カメラの練習がてらね、撮影するのも楽しい。どのアングルから撮れば一番かっこよく見えるかな、とか、あーだこーだー夜中にひとりでカメラをいぢってなんとか正気を保っているというテイの日常です。最低ですね。

Nikon D500／IGMA 105mm MACRO／蛍石(中国:湖南省)

蛍石(スペイン: アストゥリアス州)

まぁ、貝殻もそうですが、こういう天然のブツを眺めていて思うのは、地球というデザイナーはすげえもんつくるなぁーとかそういう超自然主義的な、ちょっとオカルトめいた言い方になってアレですが、つまりは、そう。そういうことです。こんなデザインは人間にはちょいと思いつかない。

わたくしもデザイナーというかアクセ屋というか、そういったものの端くれでありますので、色々なデザインを考えたりするわけですが、デザイナー・地球さまにはかないませんね。

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まぁ、アレです。結局、宣伝だ！(買え)

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ポエムが苦手だ。

別に詩人になりたいとか、ボリス・パステルナークの詩を読んで感化されたとか『若きウェルテルの悩み』に感動したとかそんなアレではない。

兎に角、わたしは苦手なポエムを書かねばならぬのである。


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ポエム、といって連想されるものはなんだろう？

近年であれば、インスタグラムとかフェイスブックなんかでよく見られるような、海を背景にした加工バリバリの自撮り顔写真をアップしつつ、『この海が私を癒してくれる・・・生命の源、それが海。そして・・・私』みたいなクッソ痛いアレが連想される。いや、別にいい。それは良い。どうせSNSなんか自己満足の世界なんだから、それに共感するもの同士フォローしあって山を背景に自撮りしながら、『この山がオレを傷つける・・・花粉症の源、それが山。そして・・・杉』とかなんとかやってもらって全然かまわない。

***

もしくはアレだ。中高生くらいでポエム専用ノートとか作っちゃって、黒歴史全開でうっぷんをぶちまける系のなかなかに味わい深い乙女系のポエムもある。

こういったテイである。

ブルースカイ～夏の日のキミ２０１８～

そんなところでなにしているの　わたしの方をみてくれない
キミの横顔みつめるばかり　こころがキュッと痛くなる
ふたりでどれだけ歩いてきたの　あの大きな向日葵を目指して
とても高い青い空　キミはそこにたたずむばかり

溢れそうなこの想い　こぼれゆくナミダ　青い空の下の向日葵
２人で歩いたハイキング　輝く太陽　草原にひとり　たたずむキミ

真剣なキミの横顔　草原のなか　かぐわしい香り

野グソならもっと遠くで

いや違う！話が逸れ過ぎである。わたしのアレはそういうアレではないのだ。ロミ子・ザ・エレガント。単純にお仕事のハナシなのだ。

***

わたしはしがないアクセサリー作家だが、商売人でもある。個人でやっている職人さんならそれを両立させなければならないのは自明であるのは、理解に難しくないであろう。

そしてまた、ファッション業界の端くれでもあるので、商品のキャッチ・コピーみたいななんかをポエムにしなければならないのだ。そんな使命感である。個人事業主から脱却し、さらなる収益を得る為にはポエム・スキルを習得せねばならない。

***

これは、毎月送られてくるタカシ山のパンフレット的なアレの誕生石ジュエリーのページだ。ポエムが書いてある。

愛と健康のパワーが宿るエメラルド。むちゃくちゃポエミーである。そんでもって『波動』である。なんだ波動って・・・。

まぁいいや、もっかい書こう。愛と健康のパワーが宿るエメラルドだ。

なんかもうジュエリーのポエムつうか、健康食品のキャッチフレーズみたいになっている。しかし、これこそが、The・ポエムだ。愛と健康のパワーが宿るタンパク質でも全然違和感ない。愛と健康のパワーが宿るお母さんの肉じゃがだっていい。世田谷育ちのグルコサミンとなんら変わりがない。世田谷になにがあるというのだだろうか。そう、つまり、キャッチ・コピー＝ポエム＝だたの雰囲気の文章なのである。扱う商材なんか関係ねぇ！雰囲気で書けばよい。それがポエムだ！

***

で、もう、なんかさぁ。写真とポエムを頑張ってサイト作りしてます。

ロミ子ポエム：初夏を彩る涼し気なブルー　透明感あふれる【青い石】のジュエリー

ま、まぁ・・・いいよね・・・（いいのか？

***

そして新作です。アクセを作るだけならどんだけラクなことか・・・。

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ここから宣伝ね。

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やぁやぁみんな元気かな？わたしです。ゴールデン・ウィークなんかあんまり関係ないくせにゴールデンウィークをゴールデンに過ごすひと、それがわたしです。みなさんごきげんいかが？

そんなもんで、伊豆のあの辺に滞在してあれこれしているワケですが、みなさん伊豆って知ってますか。ワサビや海産物など様々な名産がありますが、とりわけ川端康成さんの小説、『伊豆の踊子』が有名ですね。御多分にもれず、観光地では、いたるところに踊り子さんがフューチャーされているのを見かけるワケですが、アレって中学生くらいの踊子さんにロリ〇ン大学生が目を付ける、っていう、現代社会ではNGすぎるワードを多数含むゲスいアレであるのに、いいんでしょうか？大丈夫なんでしょうか？山口メンバーの女子高生とチュウ、君とチュウ、I will give you all my love どころの話じゃありません伊豆の踊子。涙がでちゃう男のくせに Be in love with you。

そんなロ〇コンの聖地(違)に数日滞在しているわけですが、まーなにをしているのかと申しますと、仕事を持ち込んでおりますので、もちろんそういう仕事的なアレもしているのですが、そのほかにしていることは、おもに『散歩』です。

あるく！ひたすらあるく！まぁただあるくのもナンダってんで俗にいうビーチコーミング的なアレで海辺とかを下を見ながらあるく！あぁ空はこんなに青いのに風はこんなに暖かいのに太陽はとっても明るいのに、下見ながらとぼとぼあるく！そんで貝殻拾う！そしてそろそろキレテツから離れたほうがいい！

まぁ、ワタクシの場合、磯場の潮が引くのをまって、マリンシューズなんかで水浸しの場所を歩きまわり、水中の貝殻を採取するという邪道も邪道、ゲス☆ビーチコーマー(夏場は潜る)なので、あまり偉そうなことは言えないのですが、ビーチに貝殻の少ない下田エリアにしては、わりかし状態の良いアレを収集できていると思うんですけど、どーだろう。

ホシキヌタ

シボリダカラ

チャイロキヌタ

つやっつやなのは、別にニスをぬっているわけじゃーなく、タカラガイ科の貝殻はフレッシュ・デッド(FD／死にたて)だと、自然とこういう光沢が出ます。ちなみにお店で売ってるツヤピカの貝殻は、フィリピンなんかの生きているものを海底から底引き網で採取して、中身を抜いたものです。

そんなこんなでタカラガイメインで採取してますが、タカラガイ以外に今回目を引いたのがコレ。

うおっと！猛毒のイモガイか？とか思って慎重にFDを採取したのですが、家に戻り調べてみるとどうやらイモガイではないみたいで、イモガイの擬態貝、『マガキガイ(チャンバラガイ)』と判明。

フチんとこがぐにゃっとしてるのが特徴ぽい。ふむふむ。

そのほかにも文献なんかを読みあさり情報を調べる。

なんでこんなにこの貝について一生懸命調べてるかというと・・・

食えるからだ！

どうも、高知県や沖縄県ではふつーに食べてるぽい。しかもキロ３０００えんで販売しているのを発見。まじか・・・高級貝ぢゃん・・・。生きてるのいっぱいいたぞ・・・。

そんでもって、法をおかしているとアレなので、静岡県の採取禁止リストを熟読。ふむ。採取禁止ではない。個人で採取して食べるのはまったく問題なっしん！(ちなみに、日常的によく食べられている高知県、沖縄県では禁止リストに入っている模様。漁業権が必要。高知、沖縄のみなさんはお店で買おうね！)

で、

とってきました３キロちょい！

どーーーん！

タワシでごしごし洗い、塩水につけて砂抜き。慎重に図鑑やWEBと比較してマガキガイであることを確認。これがイモガイだったらわたし死ぬぞ。

でかい鍋で塩ゆでェ～～～！

ゆであがり。ぉ、ぉぅ・・・いける・・・のか・・・？

殻をむく。だ、大丈夫かコレ・・・

それらしく盛り付けてみる。なんかほら、お刺身ポイ？

んで、実食！

においをかいでみる。臭みはない。つかむしろいいにおい。いただきます・・・うっ！！！

うまい！

いや～～～なんだろ、あっさりしてコリコリしてるのに甘い。なんかね、ゆでたてのコーンみたいな甘みっていえばいいのかな、まじうまいですよ。これ。

いいものをみつけた。

っていうか、マネしないほうがいいかもです。猛毒のイモガイ科と間違えやすいので、時間をかけて調べるとかしないと危ないよ。食べるのは自己責任で！採取ポイントはSNSでDMくれたら教えるけど、どうなってもわたしは知らん！

そして、貝殻標本箱(大)２つ目がもうすぐ完成だい！

それじゃみなさん、よい連休を～～～！

おわりんご

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本ブログの３万とんで800億人くらいの賢明な読者諸君ですら、遥か宇宙のおとめ座銀河団(わたしたちが所属している銀河系の大カテゴリ)の８億光年の忘却の彼方であると思うが、わたしはなにを隠そうジュエリー作家で、それで生計を立てている(マジだよ)。我ながらビビるのだが、ここ数年というもの、アクセサリー関連のエントリなんか書いてない。なんのブログなんだか自分でもよくわからないので、もうなんのブログでもいいや、と、開き直り、これからも好き勝手なことを書いていくことにする。

おもえば起業(笑)してから苦節５年。道なき道を歩み、立ちはだかる困難を乗り越え、石を削り金属を削り、粉塵を吸い込みゴホゴホと咳き込みながら頑張ってきた。結核になりそうな夜も～♪どんなに辛いよなときも～♪明日へとつづく道～で～♪こたえがみえるからぁ～♪(GREEEEN)

***

嘘である。好き勝手やってたらこうなった。別に苦労とかしてない。３時間頑張って作ったＷＡＸの原型をちょっとしたミスでぶっ壊した、とか、希少な石コロ原価２万えんをＫ14のリング枠で石留めするのミスって0.3マイクロ秒で原価４万えんがパーになったとか、そんなことはよくあるが、それは苦労と呼ぶのに値しない。なぜならば、失敗など日常茶飯事であって、それもわたしの生活の一部だからである。つい先日も炊飯器で米を２合炊いたつもりが、米の量が１合で、水だけ２合分。しかもそれを忘れて、炊飯器保温したままチョイ旅行に出て、帰ってきたら炊飯器の中が、ドラゴンクエストの毒の沼地みたいなことになっていた。炊飯器の中がドス黒いグリーンみないな色だったのである。１歩あるくだけで１ダメージ。１口食ったら即死だ。ぐふっ、『へんじがないただのしかばねのようだ』。これは魔法である。ザラキである。日本人の主食、米食がザラキになるミラクル。イリュージョンだ。これが本当の飯テロであり、『死』であると謂えよう。

つまり、我々人類のひとりひとりの人生において、失敗は日常茶飯事であり、食事、睡眠、排泄、くらいに当たり前のことなのである。それは到底『苦労』等と呼べるものではなく、ただただ単純に自分がアホであるという、『人間は必ず死ぬ』みたいな、圧倒的な事実をわたしたちにマジマジと実感させるにありあまる事柄であって、自分の感情を動かすには値しないのだ。そりゃ、ミスったタガネの一撃で極上のタンザナイト(すっごい深いブルーの綺麗な宝石)叩き割って0.1秒で３万えんぶっ飛んだ時なんかは、首吊り用のロープを探して狭い自宅の中をアイアムレジェンドみたいにひとりぼっちでウロウロと彷徨う羽目になるのだが・・・それでも・・・わたしは...えっと。元気...だ・・・。

いやまてよ・・・あの深いブルーのそれはそれは美しいタンザナイト(原価３万えん)をミスで叩き割った日を思い出したら・・・

死にたくなってきた。

***

違う。ひとはちょっとした失敗で凹むが死ぬことなんてないのである。テレビの報道は南海トラフ地震やべーっすよ！何万人も人が死ぬぜイエア！とかいうが、地震の揺れで人は死なない。震度７の地震で地面が揺れたから死ぬ奴なんていない。わーーーっ！地面が揺れたー！つってバタッと倒れてご臨終です、とかない。２次災害である火事や津波で死ぬのだ。

大雨では人は死なない。地震と同様、２次災害である土砂崩れかなんかで死ぬのだ。

つまり、失敗して凹んだからといって人は死なないのである。突発的な事象で即死なんかしない。凹んだあとの行動で死ぬのだ。『わたしはダメだ失敗した、上司に怒られた、よし、いっちょバスタブで手首切ろう』で、ある。８０年代トレンディー・ドラマならば、エンディングにチャゲ＆アスカ(覚醒剤)の曲でも流れるであろう。よっけ～ぃな～～～♪ものなどぉ～～～♪にゃいにょにぇ～～～♪ボクは死にましぇん！だ。武田鉄矢である。もしくは宇崎竜童なんかの超音波みたいな歌で精神とか脳がヤられて死ぬ。それかシド・ヴィシャスみたいに麻薬でイカれて死ぬ(そりゃねーよな)。そういったクソ音楽というキタチョーセンの大量破壊兵器みたいなアレで人が死ぬのは仕方がない。現代社会に必要な犠牲であると謂える。しかしながら、もう、こんにちは２１世紀。ハロー２０１８年。そういう時代ではない。情報化時代においては、自分が仕事や家事で失敗して凹んだあと、どうやって立ち直るか、こそがポイントとなってくる。わかるかきみたち！哀しいことがあったら、『猫を飼う』とか『哀しい歌を聞いて泣く』とか『ヤケ食いする』とか『猫の漫画描いたり写真とったりしてＳＮＳ共感を得る』とかいう時代じゃないぞ！？２１世紀フューチャーだ。自分より弱くて可愛い猫などほっとけ！ニャンニャン！（猫は好き

え～～～・・・っと・・・。なんかこの話、めんどくさくなってきたからやめていいかな？

あとはなんか各自で考えろ。とにかくアホな失敗でいちいち凹んでんじゃねぇ以上。


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そんなわけで、ジュエリー作家としてのわたしの生活と謂えば、コツコツとオーダー品を作って細々とアレしているわけでございます。はたらけど、はたらけど～、我暮らし楽にならざり。ぢっと手を見る。石川啄木です。実際のわたしは手なんか見ないで、海外ドラマ見ながら作ってますが。ビッグバン・セオリーおもしれ～～～！

そして、新作ですよう！

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おわり

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だいぶ暖かくなってきたっていうか、暑くなってきました。

このままのイキオイで気温が上昇すれば、夏になったら火星くらいの気温になっちゃうんじゃないかと心配しておりますが、わたしの予想なんかは大抵の場合において的外れもいいとこなので(1999年にノストラダムスの予言通り世界が滅ぶ予想は２０年くらい前に外した。準備してた)、火星の砂漠に墜落した宇宙探査機みたいな顔をしながら火星みたいな作業場で作業をしているロミ子です。

暑いですね。作業場を『ワイキキ・ビーチ・ハワイ・スタジオ』と名付けました。いうまでもなく、わたしの作業場はワイキキでもビーチでもハワイでも、ましてやスタジオでもありません。波の音も聞こえません。聞こえるのはなんかパトカーのサイレンの音とか黒人ラッパーがＹＯ！ＹＯ！とかやってたりする音楽、そして・・・悲鳴・・・銃声・・・そう、ここは犯罪都市デトロイト、じゃなくて名古屋です。近所のおばちゃんたちの井戸端会議と、学校帰りの子供らキャッキャとしてる声くらいの音(かわいいね) くらいしか聞こえてきません暑いですね(２回言った)。ロミ子です(２回言った)。ロミ子です(３回目)。

***

さて、そんなわけで(どんなわけだ)、性懲りもなく、ボソボソとメシを食ったり、風呂にはいったり歯ぁ磨いたりして、生意気にも普通の人類のように暮らしているわたくしでございますが、みなさん、知ってましたか？世界の人口って７０億人くらいいるんですってよ？７０億ってゆったら、７０億です。なんかよくわかりませんが凄い数です。つまりわたしらは１/7000000000の存在に過ぎないのです。哺乳類とかまぜたらもっとなので、あんまり深刻に考えて生きていく必要はないと思います。なんせ１/7000000000なので、もうゴミみたいなもんです。世界人類の１/7000000000の責任しかとらなくていいわけです。

気が楽になりましたか？わたしはなりません。でも死にたいとも思わない。なぜならばメシが美味いからです。もう最近なんでもウマイ。たまに本格カレーとか作ろうとしてターメリックとかガラムなんとかとか使ってカレー作ろうとするじゃないですか、そんで、レシピなんか見ないで適当にやっちゃったりして、なんかドブ川なんだかカレーなんだか解んない茶色いドロドロしたアレが出来たりするじゃないですか、アフリカあたりの最貧国でももっとマシなもん食ってるだろ、くらいのナニカがマッド・クッカー☆ロミ子の偉業によって人類の歴史の一部に突発的に発生するワケですよドブ川カレーが。でもね、もうそういうのでもウマイ。そういう食べ物だと思えばウマイ。つまり、こう、自分を騙すわけですね。「これはモロッコかなんかの名物料理『うんどろぼ～ん(適当)』だー」とか思いこんだりしてね。あまりにもアレなので、仕方なく醤油とか大量投入してみて、カレー風味の肉じゃがみたいなことになるんですけど、いや、つまり、大人になるってこういうことですよ。上司がカラスは白い、つったらもう真っ白。一点の曇りもない花嫁さんのドレスのような純白。でもカラスなんですよ？そうです。これが現代社会の病理。なにも言わなくて夏☆２０１８。

***

まぁ、今に始まったことではありませんが、このブログなんてもう、特にテーマがあるわけじゃなく、５年以上も本当に思い付きでその場その場でダラダラ書いてるだけなんで、もうわたしの人生そのまんま、っていうか、支離滅裂っていうか、本当にもうどうしようも無いワケですよ。

読者諸君の忍耐に感謝します。きょわっ！


presented by Canecry

そんでね、今は名古屋にいるんですけども、南伊豆の方にも家がありまして、そこの敷地内にね、梅の木が生えてるの発見したんですよ。前のオーナーが植えたのか、自然発生したのか、はたまたロズウエルに墜落したＵＦＯが可哀想なわたしの為に植えていってくれたのかはわかりませんけど、とにかく梅の木ですよ。

勿論収穫します。いちごの箱にはいってますけど梅の実ですよ。

そんでもって例年通り、梅干しつくりますよね。

そんで今年はもうアレじゃないですか、今後一生、梅の心配はしなくて良くなった記念すべき年じゃないですか。なにも言わなくて夏☆２０１８(梅)じゃないですか！そう思ったら何かテンション上がっちゃって、「よしゃ梅酒もつくろかーーー！！！」てなるじゃないですか、もう作り放題。だって梅の木が自生してるんですよ？わたし、なんの努力もしてませんよ？宝くじがあたったようなもんじゃないですか！？タダですよ。無料ゼロ円ですよ！？学生時代にお金なくて、お世話になってた、近所のパン屋さんの【ご自由におもちください】って書いてあったパンの耳と同等な扱いで梅の実が手に入るんですよ！？梅の木が【ご自由におもちください】ってやってるんですよ？まぁ、そんなことは書いてませんけども。書いてあったら怖いわ。誰が書くんだよ。梅の木かよ。妖怪・梅の木かよ！「文字が書けます」っていう梅の木かよ！とか思って梅酒つくってたら、梅酒だけじゃなくて、いろんな果物でつくろーーー！！！ってなって、心がリオのカーニバルみたくなりまして、ズンドコズンドコ踊りはじめまして、結局、梅にかかる費用の何倍ものオカネだして、フルーツとか保存用の容器とかホワイトリカーとか大量に買っちゃって果実酒つくっちゃってんの。いちまん円とか使っちゃってんの。我ながらアホかと、バカかと、梅干しかと。節約がきいて呆れるよ。そこであらためて、自分は世界人類１/7000000000の価値しかねーアホなんだな、と気づくワケです。己を知るのはだいじ。あと酒もだいじ。飲みたい人は果実酒オゴります。

あとは、えーと、そうだな、夏場は金属系のアクセってあんまり売れなくなるんで、マクラメ始めたんですけども、新商品を開発しました。

シニューの中に形状記憶の芯線を通してるんで、フリーサイズでつけられるバングルです。

こういうのって世の中にあるのかな？ないのかな？っていうのはヨクワカラナイのですけども、まーこれから季節、カジュアル身に付けられるこういったものは良いと思うし、比較的リーズナブルに展開していきますので、脳の記憶域の１/7000000000くらいを使って、頭の片隅にでもとどめておいてくれたら、幸いでありますよ。

NEW！アメジスト原石のバングル[ショップページ]

NEW！ロードクロサイトのバングル [ショップページ]

NEW！カイヤナイト原石のバングル [ショップページ]

NEW！ハーキマー水晶の原石バングル [ショップページ]

NEW！フローライトの原石バングル [ショップページ]

NEW！ロードライトガーネットの原石バングル [ショップページ]

NEW！ペリドットの原石バングル [ショップページ]

あとは、普通に金属とかのジュエリーもアレしますので、おたのしみみみみー！

ゆーくれーす

おわり

新作の発表は主にツイッターでしております。フォローはこちらから～！

ＳＮＳでたまーにゴニョゴニョと絡んでいる、イロドリストーンのもりあんちゃんが、オーストラリアでアボリジニの部族に入ってカンガルーと戦いに行く(素手)と小耳にはさんだもので、「ライトニングリッジ行くならオパール買ってきてちょ～！」とお願いしたら、「よしゃ！ほないってくるわ～！オパール一丁！」ってなもんで、現地で買い付けてもらったステキ☆オパールの原石が届きました。カンガルーとの死闘がどうなったのかは知りませんが、彼女は無事、ニポンに帰ってきていますので、カンガルーとの闘いを無事制したのだろうと予想します(つおい)。

もりあんちゃんありがと～～～！！！

オーストラリアのライトニングリッジっていう産地のブラック・オパールです。正確には原石じゃなくてラフとタンブルが届きました。

ほいでね、まずね、ここでわたしが声を大にして申し上げたいのはですね、産地の名前、かっこよくない？と、こうです。だってライトニング☆リッジですよ？もう厨二病患者も真っ青のネーミング。少年漫画の主人公の必殺技みたいです。「くらえ～～～！ライトニング・リッジ！(ずばばばばばば～～～～！！！！)」ってなもんです。まー、主人公で雷属性はあまり見ないので、主要なサブキャラの必殺技かもしれません。ジョジョ３部いう所の花京院みたいな？エメラルド☆スプラッシュ！的な？

くらえ～～～！必殺！ライトニング・リッジ！(ずばばばばばば～～～～！！！)

***

そんなもんで、カットしていきます。ぶっちゃけブラックオパールは初めてだったから、おっかなびっくりですよ。わたしが払った銭がパーになるのは自己責任だけども、もりあんちゃんがカンガルーとの死闘を制して持ち帰ってきてくれた(おおうそ)、大事な大事なオパールちゃんですからね。

そんでまぁ、なんとかかんとか、出来たよね～。


presented by Canecry

で、突然、話はかわりますが、ロミ子さん、最近急激に製作時間が増えています。

有体に申し述べますと、ひとつの作品にかかる時間が飛躍的に増大している。物理的に表現するとするならば、スキルの増加によって製作可能であろう造形物が増えていっているので、エントロピーの法則によって、選択肢を狭める、若しくは、理想の創造物に近づくものを作るの時間を費やす、と、こうです。

ハイ、何を言っているのかわかりませんね。わたしもよく解らない。

***

えーと、なんだろうな。つまりいろんなことが出来るようになっちゃったのです。わたしが器用貧乏な未熟者であることに変わりはないのですが、中途半端なスキルを数多く獲得していった結果、最終的に到達すべき場所(ここでいうのは理想の作品)を見失っている状態。極端な例をあげるとするならば、弁護士資格と医師免許を持っているノーベル賞科学者アインシュタインが最終的にはどこの会社に就職したいのか解らなくなるようなテイです(実際にはそこまで大したもんではない)。

デザイン画(へったくそ)書いて、

ＷＡＸの原型を作り上げるのに数日を費やします。何回も何回も失敗して、作り直しの嵐。しかし『しつこさ』と『執念深さ』には定評のあるロミ子なので、決して諦めずに、頭にハチマキ巻いて、そこにローソクとか縛り付けて、目ェ血走らせてヨダレとか鼻水とか垂らしながら作業して完成まで持っていきます。しかし完成するのは最初のデザイン画からは程遠いもの。そして、初めて作る形なので、原型もガタガタ。

う～～～ん。まだまだ。精進します。応援してくれ（そしてCanecry！)

唐突におわり

ゾンビ映画は好きでよく見ているのだけども、長年の疑問がある。

『ゾンビ映画の中の世界にゾンビ映画ってジャンルはあるのか？』と、こうだ。

***

だって不思議に思いませんか、ロメロ監督の作品でも、ウォーキングデッドでも、ショーンオブザデッドでも、ワールドウォーＺでも、２８日後でも、ドーンオブザデッドでも、ウォームボディーズでも、まー大抵のゾンビ映画はそうですけども、最初にウヴァアぁ～～～！てゾンビが発生してそんで加速度的に感染が拡大して、世界にゾンビが溢れるわけじゃないですか。んで、こう警官みたいなひとが、ピストルをばんばーんばーんって撃って、「何発撃っても倒れない！銃がきかないぞ！」とか、毎回いろんな映画でやるじゃないですか。

これ、不思議じゃないですか？

これがね、ゾンビ映画のある世界だったら、もう大抵の人は知ってるんですよ。『ゾンビは脳を破壊しないと活動を停止しない』って。身体をいくら撃っても無駄。たとえば朝、みなさんが会社とか学校とかに行くとき、駅でウヴァアぁ～～～！って、ゾンビが大量発生してたりしたらですね、我々みたいな『ゾンビ映画のある世界』で生きている人間は「あ、ゾンビだ、脳を破壊すればいいんだよね？」って、解るんです。無駄に身体を何発も撃って「銃がきかない！」とかパニックになる必要はないわけです。

よって、ゾンビ映画の中の世界にはゾンビ映画というジャンルは存在しないという結論に達しましたロミ子です。きっとアレだ、ゾンビ映画の中の世界ではモンスター・ホラー映画は吸血鬼とかミイラとか巨大イカとかがメインで・・・って、ほっっっんと、こんな事ばっか考えてるとか最低の週末だよ！

お元気ですか。わたしは元気ですウヴァアぁ～～～！(ぞんび


presented by Canecry

はい、そんなもんであいも変わらず製作の日々です。

フローライトのリング

ブラックオパールのリング

ここ数日、作業場(家)からロクに出てないもんで、もうほんと、世界がゾンビに溢れても気づきません。今これを読んでいる読者の方々がゾンビでも気づかない。みなさん、ゾンビじゃないですよね？わたし以外みんなゾンビとかマヂ無理。マヂ勘弁。小学校、中学校、高校と虐げられてきたのに、３０半ばすぎてもみんなゾンビでわたしだけ人間とかマヂ勘弁。ゾンビ仲間はずれとか無理。これを読んでいる人、ゾンビ社会になっているならわたしを噛んでくれ。おもいっきりガブッとやってくれ。わたしが住んでる場所はCanecryの『特定商取引法の記載』とかいうページに書いてある。でも痛いのは嫌だから歯の先っぽだけでガブッとで！ああ、でも初対面で肉体的な接触とか嫌すぎるし、怪我も嫌だから、こう、ゾンビウイルス的なアレを清潔な注射器に入れてもってきて、エタノールかなんかでわたしの腕を消毒した上で「はーい、お注射しますねー（チクっ)」とかのほうがいいかな。可能であれば美人のナース・ゾンビが来て「お注射しますねー(笑顔)」でやってくれるといい。もしくはイケメン。おっさんであれば長身メガネの紳士モトム(なんの募集だ)。

ゾンビ社会になっていた場合、誰か手配してくださいお願いします。

***

まぁそれはいい。ゾンビは忘れよう・・・。

いや～、まぁ～、そろそろ？みなさん、夏のボーナスの季節じゃないですか(脈略ゼロ)。

公務員の皆さんなら６月末日、民間企業じゃ７月中旬ごろって、風のうわさで聞くじゃーないですか。そんでね、世界には恵まれない人々(わたし)がいるわけですよ。ゾンビになれたならまだマシ。ゾンビのようでゾンビじゃない恵まれていない人(わたし)に愛の手を差し伸べることこそが、あなたのカルマを上昇させて、ひいては可愛そうな人たち(主にわたし)を救うことになるわけですよ！

そんなわけで、新作でっす！

NEW！ バイカラー・ユークレースのネックレス [ショップページ]

NEW！ バイオレットスピネルのリング [ショップページ]

そして、セール開催！！！

Canecryはセールを開催中！

クーポンコード：bonus2018の入力で、なんと全商品１0％OFF！
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みなさま、ご近所お誘いあわせの上、是非ともご来店くださいませ～～～。
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ラッピングも無料です！

***

あ、ゾンビ映画と言えばですね、インドオブザデッドがおすすめです。

内容は...クソですね(誉めてる)。

おわり

梅雨空というかもう夏というか、いずれにしたって暑い！湿気！梅干し！夏バテ！紫蘇！うなぎ！ネギ！(関係ない)といったテイの昨今ですが、アレですね、田舎の夏はいーけど、都会の夏なんか大嫌いだー！とかいう謎の勢力(わたくし)が跋扈する2018年初夏、みなさまにおかれましては如何お過ごしでしょうか。わたくしときたらあいも変わらずの引きこもりっぷりで外部からの情報もまったくありませんので、もう正直どうでもいいです。世の中で起きていることの97.3698756％くらいの事象がどうでもいい。キタチョーセンとか政治とかなんか世のいろんな事件とかね、ほんっっっとどうでもいい。なんで他人のことで大騒ぎできるのかが解らない。自分の生活に関係なくない？知るかそんなの勝手にしやがれ。

いや、アレですよ、例えばね、悲惨な事件の写真とか、戦争の恐ろしい写真とか、かわいそうな目にあっている子供の写真とかね、そういうのが壁一面にヴぁあああああー！って貼ってある部屋に住んでたとしたら、人間、おかしくなりますよ。それと一緒でね、ＳＮＳとかネットニュースとかテレビとかでそういうおっかない情報にばっか触れていたらですね、やっぱおかしくなるわけですよヒトのココロは！もろく繊細で崩れやすいものですよ！コンクリート・ジャングルですよ！だから見ないのが一番。知らないのが一番。いらん情報を脳にインプットしたらビョーキになっちゃうよ！人生はモノ知らなくてアホな方が楽しくラクに生きられるわけですが、それに気づいていない人が多すぎるのだと思います。

端的に申し上げますと、『難しいことはよくわからん』、と、こう片づけてしまえばそれでオシマイ。こまけーことはいーんです。自分の仕事とか日々の生活とかそういうのをちゃんとしてりゃ、それでいいと思います。他人様になにかを言う前に自分を整えればＯＫ。わたしはわたしの生活が忙しいので、他人の不祥事に関わってる暇なんかござんせんよ。そんなわけで、今年の梅干しです！(多分おいしいやつ)

梅はタダー

あとね、あとね！しば漬けに挑戦してみました。やっぱスーパーで売ってる漬け物よりウマイ！(自画自賛)。夏野菜さいこー！白メシが無限に食える！(デブ)

きうりとナスとミョウガ

それから、現代人は金銭を崇拝しすぎです。確かに金銭は数値化された価値なので解りやすいのですが・・・でも、やはり、オカネとか溜め込まないほうがいいです。経済を回していかなければなりません。それが社会に対する貢献というやつです。そんなわけでウチの商品を買いましょう。幸せになれます(わたしが)。貢献できます(わたしに)。南無阿弥陀仏。

***

そんなもんで、なぜだか知りませんが夏だっていうのにやたら忙しいわけです。基本、毎年６～８月なんかヒマなんですよ。だからのんびりと梅干し漬けたりホラー映画みたり鼻でもほぢりながらノホホンと暮らしてるわけですが、なんですかね、国とか大企業とかが新しいイベントとか始めたんですかね、夏クリスマスとか。夏んタインデーとか。あ、それともわたしの実力ですかね？ついにわたしの時代が来たんですかね？平成が来年で終わるそうですが、次の元号は『露実個(ろみこ)』とかになるんスかね？いや、個人的には次の元号は『健康』がいいです。健康元年とかむっちゃかっこよくないスか。健康１２年とか、すっごいこう、健全感でてないスか。平均寿命とかむっちゃ伸びそうじゃないスか？そんなワケで『平成』の次は『健康』がいいです。来年は健康元年ダー！

って話が逸れまくっていますので、本筋に戻します。といっても本筋がなんなのかは、毎度のことながら謎ですが、つまりご贔屓筋のお客さんがた、お買い上げありがとうございます。ってことです。これで年が越せます(気が早い)。

ご予約、オーダーのお客さんもお待たせしておりますが、ブツが無かったりするので、ご理解ください。みなさまの忍耐に感謝します。ちなみにカバンサイトなんかは１６人待ちとかいう意味不明な異次元みたいな状況ですが、お手頃価格なブツを常に探しております。「カネに糸目はつけねえぜ！」って方は別途ご連絡ください。優先します(ゲスい)。

久しぶりのダブレットじゃないカバンサイトのルース

これがほんと、なかなか難しいもので、例えばね、前述のカバンサイトのアクセサリーにしたって、価格の上限を決めなければいくらだってなんとでもなるわけですよ。だいぶ値上がりしちゃった高価な原石(カバンサイト原石は250％くらい値上がり [ロミ子調べ])を使ってルース作ってアクセにすりゃそりゃ作れますけど、こう、なんつうか、自分の中での適正価格ってあるじゃないですか。そりゃ大粒で状態の良い石なら高価になるのは仕方なくて、実際そういうブツも扱いますけど、ダブレットのそんな大きくもないカバンサイトなら、できるだけリーズナブルにしたいという想いがあるわけです。

「高価にしたほうが儲かるんちゃう？」とか思われるかもしれませんけど、そこはホラ、ハンドメイド屋の矜持というやつでして、無駄に高価にもしたくないし、無駄に安売りもしたくない。おととしあたりにハンドメイド・ブームってのがあって、そこらへんでそれこそ雨後の筍のように『ハンドメイド作家(笑)』が出てきて消えてったわけじゃないですか。きっとね、そういう方々に足りなかったのはこの『矜持』だと思うワケですよ。プライドと言い換えることもできますが、ハンドメイドのうわっついたブームから(なんとか)生き残ったわたくしはこの感覚を大事にしたいと思っているわけです。根拠は特にないけど。野生のカンです。

そんなアレで新作いろいろ！

NEW！ クレサンベールオパールのネックレス [ショップページ]

NEW！ ブラックオパールのリング [ショップページ]

NEW！ フローライトのリング [ショップページ]

おわりンゴ

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夏が好きだ。

まぁ、豪雨やら台風やら猛暑やらが騒がれる昨今、うかつに「いや～夏はいいねぇ～」とか謂おうものなら、不謹慎ダー！とか、被災地ではー！とか、言いそうな勢力があちこちに席巻している昨今ですが、いやべつに好きなんだからいーじゃん、のヒトコトで片づけたいと思います。

しかし別にこんなとこ見ているヒマな人に(失礼)そういう輩はいないのでしょうから、堂々と言います。

夏はいいねぇ～。

***

まず、なにがいいって、ビーチ、ビーチっていいよね。だってだってアレですよ。都会とかでは電車に乗ると死にそうな顔したサラリーマンとか、なんか自殺しそうなＯＬさんがコンビニでサンドイッチ買ってたりとか、受験勉強でアレな学生さんとかがみーーんな溜息ついて暗～～～い顔してスマホなんかをポチポチしてるだけの生活じゃないですか。これはヤバイですよ。無気力になって、思い悩んで、いきつく先は『死』ですよ。レミングの行進ですよ。そう、近年の都会にはそういったものが蔓延しとるわけです。

YAHOOニュースとか見てても、なんかパワハラでハイ、死んだー！とか、仕事で失敗してハイ、死んだー！とか、そういう禍々しいアレやこれがあちこちで見受けられるわけですよ。でも、ビーチでそんな死にそうな顔してる奴なんかおらぬ。みんなハッピー、コロナ飲んでＨＡ－ＨＡ－ＨＡ－！。そりゃ、なかには太宰治みたいな「生まれてすみません」的なトチ狂った人が海に入ってこうとするかもしれませんが、屈強なライフセイバーのマッチョなあんちゃん方にガッチリ阻止されるわけですよ！

かくいうワタクシも、秋から春にかけてはどっちかというと『死にたい側』の人間でありますので、深遠を覗き込むことはできても、なるべく覗かないようにするように心がけてる次第ではございますが、まぁ、精神を維持するために週末にヒトカラとか行って熱唱とかするよね。でね、最近気づいたことがあって、わたしが通ってるカラオケ屋さんって、１時間５００円で持ち込みＯＫなわけ。で、隣にコンビニがあって、そこで食料やお酒なんかを調達しまして夕飯がてらヒトカラと洒落こむわけなんだけども、いや、まてよ、と。食料コンビニで買う必要なくね？と。

ほいで気づいてからは、もうピクニック気分でお弁当持ってカラオケ屋さんに行くようになりまして、そんでもってなんかもう自分ちでカラオケしてるみたいなヘンな空間になるんですけど、わたしのルームだけが、きっとたぶん、そこはかとなく貧乏くさいモードになってると思うんですよ。でも、精神が病んで死ぬより貧乏くさいほうがいくぶんマシなので、週末になるとお弁当もってヒトカラです。

食い散らかすとさらに貧乏くさく・・・

で、そこでまた聡明なワタクシは気づくわけです。『持ち込みＯＫって、どこまでＯＫだ？』と。

だってアレですよ。ガスコンロと野菜と生肉と土鍋持ち込みＯＫなら鍋とかできちゃうし、バーベキューコンロ持ち込んだらバーベキューとかできちゃうわけでしょ！？

そんなもんで、お店の人にきいたら「火気は厳禁です」とのこと。

あたりまえですね。当然ですね。それが世界のモラル。そしてわたしは世界のロミ子です(なんだそれ)。みなさまご機嫌いかが？


presented by Canecry

それはそうと、当店(Canecry)ですが、毎年毎年夏になると、「夏なんかどーせ売れねーし(鼻ホジー)」的なアレになっていたわけですが、今年はなななななな、なんと！夏場も(それなりに)営業します！

まーアレですよ。去年まではね、怠ける口実というか、アレですよ。堕落したかったんですよ。まぁ、今でも十分に堕落してる、って説もありますが、毎年６月くらいからダラけ始めるんですけど、今年はダラけなかったらそれなりに売上が上がったもんで、ああ、やっぱり頑張っていれば神様(お客さん)は見ててくれるんだな、と。この哀れな子羊(わたし)にお恵みを下さるのだな、と、思い至ったわけであります。ありがたいことですメリークリスマス！

そんなもんで、夏場は夏場で新作をちょいちょいと出してまいりますので夜露死苦。

新作でぇ～～～～～～っす！

NEW！ オレゴンサンストーンのリング [ショップページ]

NEW！ グリーンカイヤナイトのリング [ショップページ]

NEW！ カバンサイトのネックレス [ショップページ]

NEW！ ブラックオパールのリング [ショップページ]

NEW！ シーグラスのネックレス [ショップページ]

NEW！ シーグラスのリング [ショップページ]

そんなわけで、みんな海にいって癒されればいいと思うんだよ～～～！

出演：五助屋レザー氏

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「ぜってー！冷てー蕎麦とビールだ！」

まぁ、なんかよくわかんないけども、そう思った。

いやだって４０度越えの炎天下を３０分以上も歩いていたら誰だってそう考えるでしょうが。

誰がわたしを責められるか。誰がなんといおうと冷てー蕎麦とビールだね！

ぐびぐび飲んで、ずばっばー！と啜るね。あたしゃ。

蕎麦ビール蕎麦ビール蕎麦ビール蕎麦ビール蕎麦ビール蕎麦ビール。

***

皮膚ガンになりそうな日差し、したたる汗、せっかく朝にバッチリと化粧したっていうのに容赦なく崩れゆくメイク。いちおうはまぁ、どっちかっていうと美しい部類の人類にわたしは属してるとささやかな自覚はあるので、黒っぽい日傘なんかさして、すましたテイで歩くんだけども、名古屋の日差しはなんつーかもう、デーモン・コアのような攻撃性で以てしてわたしを虐めるので、太陽系が滅亡してもかまわないから、鉄腕アトムに太陽に核爆弾もって突撃(鉄腕アトムの最終回です)して太陽を爆破してもらえねーかな、とか、不謹慎なことを考える。しかし、そんなことはあるはずもなく容赦のない日差しがわたしを虐めるばかり。クソ。太陽め！おまえ何人だ！日本人なら空気よめ！あっちーんだボケ。汗がとまんねーYO！

日傘を投げ捨てる(マジでやった。知るか)。こんなもん意味ねーだろ。リュックサックからタオルを出す。タオルのほうが有益だ。この時点で、わたしは東京の日傘さした美白のシロガネーゼ(白金あたりのお金持ちのマダムです)から、首にタオルを巻いた山形県の農村のおばちゃんになり果てた。

くそったれが。

***

もうこうなっちゃうと怖いモンはない。

いやね、もともとロミ子に怖いモンなんかねーだろ、とか言われるかもしれないけど、あるある。怖いよ。オカネとかむっちゃ怖い！１万円札とか怖いです。むっちゃ怖いです。わたしがキライでロミ子ちゃんをマジびびらせたいわぁ～とかいう人がいたら、１万円札とか送ればいい。こわいこわい。むっちゃ怖いマンジュウ怖い。そんなんもんでカネクレィ。

***

でね。

うちがどこに向かって名古屋の炎天下を闊歩してるかと申しますと、石好きによる石好きのための石ヲタがあつまるむっちゃマイノリティーの集会に向かってあるいてるわけです。その名も『ミネラルショー！』我ながらくそったれです。ま、まぁ仕事やからいきますけど、まぁ・・・まぁ。

ミネショってあんまり買うもんないよね。

兎に角この時期は、名古屋の市内は自家用車で移動しづらいわけです。通行止め多いし。だから電車で行って３０分以上も歩きました。『日本ド真ん中まつり』とかいう、なんか名古屋人の自意識をグツグツ煮詰めて悪いトコだけを毒薬にして他人に飲ませるみたいな、ことをやっておりました。

非常に迷惑ですね。通行止めおやめなさい！

おわり！

ほんでまー...ミネショの蕎麦はあんまおいしくなかった。
誰かわたしにおいしい蕎麦をおごりなさいよ。

出演：五助屋レザー氏

Canecryはセールを開催中！

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メンタルクリニックっていうものに行ってみた。

メンタルクリニックっていうのはなにか、っていうと、なんか『ちょっと精神的にアレな人間がいく病院』である。なんか鬱病？の人とか？

わたしが精神的にアレなのは、本ブログの賢明な読者諸君であればご存知だろうし、過去に記した天才的なエントリ、そして日頃から繰り出される天才的な天才のわたしがつくりだす作品群とか見てれば、わたしが『天才』、かつ『頭おかしい』なんてのは自明の理であり、いまさらなんだよ、ロミ子、病院いくなんて頭おかしくなったのか？(だからおかしいんだってば)とか、これを読んでいる皆々様がたはお思いだろう。

しかしながら過去の奇行とかを思い起こす。なんであのシーンで酔っぱらって海に飛び込んだのか？なんで酔っぱらって服を脱いで踊ったのか？(もう１０年くらい前のことです)

この事実から察するに我ながら『ワタシ、アタマオカシイ』という結論に思い至ったので、名古屋市金山駅の、『心なんとかクリニック』の門を叩いた。

ＷＯＷ！精神病院だ！

***

現代社会のメンタルクリニックの感想と謂えば『うわぁ・・・なにこれ』で、ある。

すげえ清潔！むっちゃ近未来的な内装。そんでもって白衣着てるキレーなおねーちゃんがた！なんだこれパラダイスかよ、と思った。きっと鬱病のひとなんかは、このパラダイスを体験したいから欝になって、こう、呼び出しされるときに、キレーな白衣のねーちゃんがニッコリ笑って、微笑みかけられるのを癒しにしているに違いない。

実際わたしはテンションあがった。

なんかね、むっちゃ可愛い笑顔なの。受付のおねーちゃん。

日頃、ヒトと接しないわたしは、清楚な白衣の女神を目にして、あまつさえ声をかけられて、ドギマギしてしまったことを、ここに、告白しよう。

なんかこう、ディズニーランド？白衣と近未来内装のネバーランド？キャバクラ？的ななんか？

***

そんなわたしがひとりで勝手にテンションあげて、周囲を見渡せば、なんか欝々とした人々(患者さんたち)がこの宇宙船みたいな待合室で、ボンヤリとたたずんでいるワケだ。診察を終えたやせ細った女性が、「ゴミを捨ててください」、とか言って診察券をくしゃくしゃにして、受付のおねーちゃんに渡してる光景を目にした。いやそれゴミじゃなくて診察券だし・・・。

しかし、受付の天使はにっこりと笑い、これは、「ゴミではなく診察券なので、次回ももってきてくださいね」と、それはそれは福禄寿のような笑顔で以てして、彼女に応えたのである。

そんでもって、彼女の財布に、くしゃくしゃっていうか、もうすでに原型をとどめてない診察券をしまい込ませて病院を出させた。神の対応である。

っていうか、あの診察券で次回診察受けられるんだろうか。

***

わたしはその間、なんかいろんなテスト(？)的ななんかをバインダーに挟んだ紙でもってやらされていた。心理テスト的なアレとか、知能テスト的なアレとか１０枚くらいの紙。

ペーパーテストは得意なので、さささっと、記入し受け付けのラブリー白衣の天使に渡す。

「ありがとうございます」と、笑顔の彼女。おもわず彼女の背中を見る。

なんで天使なのに背中に翼がはえてないの？と思う。こう、大きな翼が背中にはえていてしかるべき女性である。だが、彼女の背中には翼がなかった。不思議である。

で、診察。

受付の天使の案内でお医者さんの元へ通される。

***

結論から申し述べると、わたしはまったくの正常であった。

なんとか心理テストも正常。知能テストはむっちゃ高ポイント(えっへん)。受け答えも正常。そりゃそーだ。テンションあがってるので、ハキハキ素直に悩みを言った。

わたしの悩みは不眠症。いや別に欝とかじゃなく。眠れないんですよ。

「躁なんですかね？」と女医さんはいう。うーん。だってわたしはあなたに喋り続けているのだよ？ニコニコして聞いてくれる女医さん。そりゃもーなんでも喋っちゃうでしょーが！いやだって！ねぇ？

『ああ、眠れないんですね、睡眠薬処方しましょう』、とか彼女に言われたんだけど、それは断った。わたしは風邪をひいたときにも風邪薬を飲まない。なんか、こう、そういう物質は嫌いなのだ。化学物質の薬なんかいりません、といったら、漢方薬を処方された。

そして今後の為に血液検査をしましょう、とか言われ別室に通され血をとられた。

***

血液検査の結果、これまた健康体と判断されたが、中性脂肪の数値だけがやたら高い。

コレステロール値は正常どころかむしろ低い。食生活にはものすごおおおおく、気を使っている。野菜中心の食生活。自炊。

しかし、血液検査の結果は、中性脂肪の値だけが高い。ガンマＧＴＰも高い。

重大な病気であるかどうかを恐る恐る彼女に尋ねる。

彼女は応える。

女医さん：ああ、これ、お酒の飲み過ぎですね

知ってた！

女医さん：ロミさんの情緒不安定も、お酒の飲み過ぎですね

うん！知ってた！

***

つまりは『酒癖が悪い』、と、こうである。

いま、ワインを飲みながらこれを書いている。

ここ１０数年、ダイエットをしている。

ダイエットと謂ってもまぁ、近頃話題のライザップとかそういう本格的なアレではなく、自己流のしょぼいメソッド。端的に説明するならば、健康的に食って、動く、と、まぁ、これだけである。手抜きも甚だしいと思われるだろうが、病的に研究熱心で、一度コダワリ始めたら延々と馬鹿みたいにそれを繰り返す習性のあるわたしのアレなので、是非世の女性諸氏には参考にして頂き、理想のボデーを手に入れて欲しい。

結果にコミットする。それがわたしだ。しかしコミットするまで数年かかる。ライザップは３ヶ月、わたしの場合は最低でも３年。要は無理なく実践する生活習慣の改善、ゆるーいライザップ。ロミザップだ。それを理解して欲しい。

ダイエットってなんだ？

先ず、ダイエットとはナニカ？から考えよう。まーいろいろな定義があるだろうが、わたしの考えるダイエットとはズバリ、『健康になる』ことだ。

無理な断食で痩せたとしてもそれは健康的ではない。それは無人島に遭難して食べるものがないから痩せてしまったのと一緒で、そんなの単なる飢餓状態だ。それで痩せて綺麗になりました、ってのはチャンチャラおかしい。ちゃんと食べましょう。

あと特定のものを食べ続けて痩せる、例えばそーだな、『トマトダイエット』とかもダメである。トマトは健康に良いのは認めるが、それは他の食品もバランスよく食べた場合の話で、トマトばっかり食べ続けたら明らかに健康に悪い。健康に良くない→体調悪くなる→痩せる、ではダメなのである。

繰り返すが、わたしのダイエットの定義とは『健康になる』こと。

あとはそれを生活習慣として長年続けられるか、だ。

何を食べるか

これも他所で散々議論されてきた問題である。が、先に結論を出すと『なんでも食べろ』と、こうなる。もっというと『なんでも好きキライなく、バランスよく食べろ』、だ。

なんだか無茶苦茶あたりまえの話みたいに思えるかもしれないが、さまざまな可能性を考慮し、自分の身体で人体実験を繰り返した結果、こんな結論になった。好きキライなど論外。ダイエットを効率的に行いたいならば、まず食べ物の好きキライをなくそう。なんでもおいしーですよ。

では具体的に『バランスのよい食事』とはなんだろう。言うまでもないが脂質、糖質、タンパク質、ビタミン、食物繊維などの栄養素を効率的に摂取できる食事である。なかでもタンパク質を効率的に体内に取り入れることがポイントとなってくる。

日本人におなじみの食材で最も効率的にタンパク質と炭水化物を摂取できる組み合わせがある。

納豆ごはんである。

タンパク質スコアは100。世界的にみても納豆ご飯ほど、効率的にタンパク質と炭水化物を体内に摂取可能な食品はない。究極のダイエット食だ。

大豆食品はマジ万能だ。幸いなことにわが国ニポンには納豆、味噌、豆腐というおいしく食べられる大豆製品がある。朝食は納豆ご飯に、豆腐の味噌汁である。そこに発酵食品である漬け物、あとは温かいお茶なんかがあればなお良い。

炭水化物は太りやすいとの通説があるが、それは運動をしない場合の話で、脂肪の燃焼を促し、タンパク質を効果的に取り入れる為には必須の栄養素なのである。前述したが、あくまで『健康的』であるのがダイエットにおけるわたしの必須条件なので、なにかを食べないで痩せるってのはNG。バランスよく食べなければならないのだ。

昼食は何を食べてもよい。ハンバーガーでもパスタでも好きなモノをどうぞ。これもポイントだ。３食のうちランチだけはお好きにどうぞ。そんなに厳しく食事制限したら、ストレスが溜まって続けられるものではない。よってランチはなんでもヨシ。ガッツリ食べて午後からの仕事がんばりましょう、ってな寸法である。

夕食にオススメなのは、そーだな、鍋物だ。鶏の水炊きなんかがよい。もも肉を使ってもいいが、脂があるので、オススメは胸肉のつみれ団子なんかを使った野菜たっぷりのシンプルなお鍋である。

具だくさんのけんちん汁とか、味噌汁もいい。汁物で根菜とかの野菜をたっぷりと。夜は体を冷やさないほうが良いので暖かいものをおすすめしたい。炭水化物は少量か、なるべく摂らない。

あおみの魚の煮魚なんかもオススメだ。イワシとかサバとか、今の季節ならサンマの塩焼きとかもう最高。サンマの塩焼きに大根おろしのっけて醤油をちょいとね。白いご飯が欲しくなるだろうが、食べましょう、食べましょう。ガッツリとは言わないが、適量なら大丈夫。けれども副菜に緑黄色野菜を忘れずに。ピーマンとかブロッコリーとか、ニンジンを多めに使ったきんぴらごぼうなんかもいいねぇ～。

油はなるべく摂らない方がよい、という意見もあるが、個人的には油も必要だと思う。油を徹底的に排除した食生活を送っていたことがあるが、アレね、肌に悪い。皮脂はなんか悪者ってイメージがあるが、まったくないのはダメですアレ。お肌がカッサカサになる。たまーーーに揚げ物もいいです。摂りましょう。あくまで、たまーーーに。

それから週に一日だけ解禁日を作ることも重要である。わたしの場合は毎週土曜日は解禁日。ラーメンでもトンカツでもなんでもござれの解禁日にしている。ランチの項でも述べたが、ルールを厳しくし過ぎるとダイエットは続かない。そりゃルールを厳しくすれば短期間で結果はでるかもしれないが、そんなのはすぐにリバウンドである。あくまでゆる～～～く長期間続けるのが大事。それを肝に銘じましょう

運動

運動は必須である。

いや、なにもがっつり運動してアスリートみたくなりましょう、ってんじゃなく、軽い運動。しかも可能であれば毎日できて楽しめる運動が望ましい。

オススメは『散歩』。できれば毎日１時間。歩くだけじゃつまんねーよ！ってんならスマホでもなんでもいいからカメラ付きのデバイスを持ち歩いて、写真を趣味にすると散歩の楽しさが倍増します。写真とってSNSにアップすると良い。無理にインスタ映えする必要はないけど、ただ散歩するよりも楽しいでしょう。

わたしは週２でジム(自治体でやってる１回２００円のやつ)に通い、軽いジョギングを同じく週２回。ほぼ毎日スーパーに行くついでに散歩というメニュー(？)を行っている。女性でも筋肉量は重要なので、ジムではマシンをつかって軽めのウエイトトレーニングを１時間程度。

ジムに行く日の１日は解禁日(土曜日)なので、帰り道では好きなものを外食する。

ここで誤解されがちな事実なのだが、『せっかくジムでカロリー消費をしたのに食べたいものを食べたら無駄』、とかいう通説だ。ジムにいくのは体作りをするためでカロリー消費のためではない。健康的な食生活と日頃の有酸素運動で体内の栄養バランスのホメオスタシスはすでに完成しているので、ジムに行くのはあくまで『筋肉量を増やして基礎代謝を高める為』なのである。つまりジムに通うのは肉体改造をする目的のただ１点であり、エネルギーを燃焼するためではない。ぶっちゃけジムで消費できるカロリーなんて、１時間のろのろとそこらへんをジョギングするよりも低い。マシンを使って運動するのは、引き締めたい部位の脂肪を燃焼させ(たとえば腰回り。そういうマシンがある)その部位の筋肉量を増す目的だ。ジムのマシンには、女性のお悩み部位(二の腕とかお腹回りとかお尻とか～)を引き締めるのに効果的なマシンがあるので、負荷を軽めにして気になる部分を効果的にトレーニングする。いわばバイクとかクルマのカスタマイズ工場がジムだ。肉体改造所だと思えばよい。ジムの役割はそんなもんだ。

ココだけの話、ジムでぽっちゃりおじさん(おばさん)が負荷を高くしてマシンをガチャガチャがんばってる光景を目にすることがあるけど、筋トレはダイエットにはまったく意味がない。痩せない。筋トレはある程度身体を引き締めた状態から始めないと皮下脂肪が筋肉に置き換わるだけで、見た目はもっとぽっちゃりする。彼らがやるべきことは食事制限と有酸素運動で、ジム通いではない。

結論

結局のところ、あたまりまえの結論になっちゃんですけども、健康的な食事、適度な運動こそがスバラシイ！ってことになります。

無茶苦茶あたりまえぢゃん！トーゼンぢゃん！と、そう思うでしょう。

いやでもほら、そりゃそーぢゃん！ってｗ

えー、ロミ子流のダイエット(ロミザップ)を無理やりまとめるとこういうことです。

(1) 長期間つづける
(2) 無理しない(ランチは自由。週１でメシ解禁)
(3) 運動をたのしむ

と、偉そうにいっているわたくしもですね。健康診断の血液検査でなぜか中性脂肪だけが高いというわけわからん結果になりまして。困惑してるわけですよ。コレステロールも血糖値も正常なんだけど、みためデブってないけど、中性脂肪(と、ガンマGTP)の値だけがやけに高い！

本当の結論

お酒の飲み過ぎには注意しよう。

ワインうめ～～～！！！(中性脂肪)

いまでこそ、自他共に認める押しも押されぬ中小企業シャチョー(ひとり)こと、セルフ・ブラック企業として名をはせ、のほほん～んと暮らしてる、わたくしことロミ子ではあるが、若かりし頃は勤め人であり、あれやこれやと１０年以上もの間、広告屋で企画＆デザインとして働いていた。

最終的にはそれなりの地位になったが、数年前に職を辞し、やりたかったジュエリー作家の道を歩み始め、今はこんなんである。まぁまぁ良い。なんとか生きられる。

***

最初に就職した会社に勤務するにあたって、俗にいう『就職活動』、みたいなものがあり、履歴書を書いて書いて書きまくったのち面接までこぎつけ、内定を経た数社のうちの１社に就職した２０代のわたしであったが、それから１０余年が経過し、ある程度のポジションになってから、求職者の履歴書に嘘があることに気付いた。

志望動機だ。

日本の職務経歴書で、これほどまでに、嘘に満ち溢れたことを記載しなければいけない項目はない。

会社で働きたい動機？いうまでもないだろ？

カネ欲しいからにきまっとろうがぁ！？

***

しかし、就職活動の履歴書の志望動機の欄にそんなこと書いてはダメなのである。いや、もちろん、一部の学生は本当に本当にその会社が好きで好きでアイラブユーで、その会社の製品が好きで好きでモーたまんなくて入社したい人もいるだろう。そういう方はホンマに正直に熱い想いを履歴書で語りつくしたまえ。そういう方をわたしは尊敬する。

しかし、そんなのはレアなケースである。

大抵の大学生は就職したい会社なんかないのだ。働いてカネ稼がないとダメだから就職するのだ。親に「卒業してもしなくても仕送りストップするからね！ちゃんと就職しなさいよ！」と言われ、やむにやまれず就職するのだ。志望動機もクソもあるものか。できることならこのまま遊んでいたいよ！けど、ヤバいんだよ。働かねーと！

***

そんなもんで、履歴書の志望動機の欄には嘘が満ち溢れることになる。

いわく、

『御社の海外戦略に将来性を感じて～』、だの。

『私の学生時代のボランティア経験を通じて～』、だの。

『幼いころから興味を持っていた分野で、御社に貢献できる～』、だの。

『コミュニケーションが小学生の頃から得意で～』、だの。

はっきり言おう。全部ウソである。マジでイカレてるわ。

***

嘘を書かなければ就職できない。

わたしもそうだった。美麗賛句を並び立て、自分の為に嘘をついて会社を騙そうと、履歴書の志望動機の欄を埋める。志望先の会社を褒めそやし批判を交えつつ賛美する。正直に書いてはいけない。志望動機欄は嘘を試されている試験なのである。つまり企業は嘘つきを求めている。これはまったく以て悲しむべき事実である。

***

そこでわたしが一肌脱いであげようと思う。履歴書と言えども嘘を書いてはいけないのだ。嘘をついてはいけないことは子供だって知っている。なのに、就職して立派な大人になるためには嘘をつかなければいけないというのは大いなる矛盾であると言わざるをえない。

そんなわけで2つほど例をあげよう。こういう風に履歴書書けば嘘をつかないで就職できるよ、というテンプレートである。是非とも参考にしてほしい。

彼女(彼氏)欲しいなって人用

なんかもう全部正直に書こう。受付のおねーちゃんがかわいかった。だから御社を志望します。

営業マンの青年がイケメンだった。だから御社を志望します。

なんの問題も無い。仕事の目的は自分を含めた周囲の人間を幸せにすることにある。カネクレイ社の受付のロミ子ちゃん、かわいいなぁ・・・よっし！あの子の会社で働いて実績を上げて、愛するロミ子ちゃんひいては周囲の人を幸せにしよう！いやマジで立派な動機だ。これ以上に正当な志望動機があるのか？

しかもそのまさお君(仮名)は、コントロールしやすい。上司はこういう人間を採用したら、受付のロミ子ちゃんにお願いして、その営業マンのまさお君(仮名)をむっちゃおだててもらえば良いのである。そりゃもうあっというまに飛び込み営業１日５００件、契約数３００件の営業マンが誕生する。そんでもって、まさお君(仮名)が契約もってきたらロミ子ちゃんに「いや～ん、まさお君(仮名)すご～い」とか言わせときゃー、まさお君(仮名)はさらに頑張るだろう。やがては部長、いや、最高経営責任者である。総理大臣とかになっちゃうかもしんない。

ここだけの話だ。企業の採用担当者も参考にしたまえ。まさお君(仮名)はコントロールできる。

下着泥棒の人用

普通の採用担当者ならばヤバい奴が応募してきた・・・と、思うだろう。

いや実際ヤバイのだ。だって下着ドロがワコールとかの下着メーカに就職したいつってるんですよ？しかもご丁寧なことに、ご自分の性癖まで履歴書で暴露ときたもんだ。物理的にも精神的にもヤバイ人物であることは想像に難しくない。

しかし、下着泥棒の諸君。ご安心めされよ。大企業の担当者はそんなキミ達を見捨てはしない。

まず、キミ達を採用すれば、世界から忌むべき犯罪者がひとり消えるのである。大企業は社会貢献する、という話を聞いたことがあるだろう。

犯罪がない社会、女性や子供が安心して暮らせる社会。途上国に貢献したり、環境の為に植樹してみたり。それが大企業の社会貢献だ。

だから是非とも正直に履歴書に書いて、趣味と実益を兼ねた就職先に送ってみてほしい。

キミの実力が認められ、下着メーカーのプロフェッサーとして社史に名を遺すかもしれないではないか！

恐らくは通報されるが、それも大企業の社会貢献である。つまり、キミも社会貢献できるのだ！（自分がいなくなることで

まとめ

ノリとイキオイで書いているものの、もうなんのブログなのか自分でもわからない。

おわり

もうなんのブログだか、１０００人を超える読者諸氏にも忘却の彼方になってから早数年。趣味のこととか、日常の思い付きとか、田舎の掘っ立て小屋のカスタマイズだとか、ベタな履歴書のコメディーとか、あげくの果てにはホラー話までをダラダラと書いていたら、記事数が５年で１０００を超えました。そのうちの92.089366487％くらいがこのブログを始めた当初の趣旨とはマッタク異なるアレという暴虐武人ぷりを発揮し、５年前にわたしが出港させた奇妙な船の航海はどこへ向かっているのか、と、いうテイの本ブログですが、実は・・・実はですね・・・ジュリー作家のブログなんです！(誰も覚えてない)。

いまだに大海原を漂流なう。

いずれにしても最初の趣旨からは外れたももも(ものの)、アクセ製造＆販売業とかいう商売的にはある程度の成功を収めつつあるわけですが、実は１年くらい前からプレッシャーというかね、そういうアレがありまして、ジュエリー作家であると同時に『おもろいブログを書くヤツ』みたいな読者さんの認識で、期待されてんのかなぁとか思うと、ブログ書けなくなったんですよ。書籍化とかさ、そういう話もあって『そういう趣旨じゃない！』っていうジレンマもありました(企画書まで送ってくれて進めててくれたのに、わたしのキマグレで冷たく断ってしまった出版社の編集の人ゴメンナサイ)。

幸いなことに月イチくらいの更新でも、アメブロさんのハンドメイドライキングみたいなので、30～100位圏内におりまして、敬愛すべきレザー・クラフターであらせられる汁クラフトさんとか、五助屋”ゴスッチ”レザーさんやらとランキング的には同列のポジションなんだけど、それもなんか嫌で、ハンドメイドのこと書いてないわたしなんかが、このポジでいいの？っていうか、このジャンルに登録してていいの！？っていう想いもありましたのです。わたしのブログなんかはもっと下だろ、と。ね。

元広告屋のクセで、最初のほーのブログなんかは、企画モノが多くて『オマエの工具をみせてみろ！』とか『お前のブログを書いてやる！』とかもうね、我ながら無茶苦茶ですよ。

あのころのわたしは、広告屋的な思想でもってして、兎に角おもろい企画をガンガン出して他人を巻き込んで自分をアピールする、という手法を取ってました。新しくジュエリー作家としてのキャリアをスタートさせたのにも関わらず、です。

なんかもう過去の罪の告白みたくなってきてますがね、恥の多い人生ですよ。わたしのせいでクレ坊のミンネのページが嫌がらせをされてダメになっちゃったりとか。ホントごめんなさい。

もう一回言うけども、ほーーーんとに、恥の多い人生だわよ！！！

しかし。

反省はしているが、後悔はしていない。

わたし、このままの路線で行く！

自分に嘘はつけません。こう見えてわりと正直者です。

かっちょいいジュエリーを作り、毒まみれのおもろいブログを書くやつ。それがわたしの車輪の両軸で、そういうタイヤを転がしていかなければ、わたしは前に進めない。だってもともとそういう人間なんだもの。ええ、クソですわたし。

これは別に開き直ってるわけでもなんでもなく、どんなに賢い人でもアホな部分はあるし、どんなにアホな人でも賢い部分はある、という、根本的な原理に基づいた結論なのです。ベースの部分は変わらないけど、過去の半生を踏まえてヴァージョンアップしてくしかない。DOSベースのwindowsもどんどん進化してるでしょ？わたしもそう。ロミ子version3.84くらいです。今は。


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そんなワケでジュエリー作家として、わたしはどんどん進化をとげています。

宝石やジェムストーンを如何に美しく魅せるか、に、特化した方向で。石はルースの状態が一番美しい、と、いう前提の元に作品を進化させなければならない、という現段階での結論です。

この石を

石の接地面を最小限にして光を通すデザインに

リングは指の上に石がくっついてりゃいーってもんじゃない。石はルースの状態が一番美しいのだから、どーにかしてそのままの状態で女性の指で輝かなければならない。

その為には、横からも、下からもなるべく石に光が通る状態のジュエリーを仕立てる必要がある。つまりは石を浮かせて指の上に置くデザイン&セッティング！

石に頼るだけでも、スキルに頼るだけでも、デザインに頼るだけでも美しくはならない。トータルでやらなければ・・・

ってな、思想に基づいて！

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いじょう！おわりンゴ。

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近所に、ららぽーと名古屋港なんとかがオープンした。

なんか服屋とか雑貨屋とかゲームセンターとか本屋とか、あかちゃん本舗とか、フランフランとか、ムジルシりょーひんとか、うにくろ(ユニクロ)とか、ＧＵとか、その他諸々の店屋が入った複合施設で、愛知県地域ではテレビとかいろんなので大々的に宣伝し、芸能人的な人たちがイベント的ななんかで沢山きていたので、ここいらの地域にお住いの方ならご存知だろう。なんか日本全国で話題騒然！みたいなスイーツを売ってる店屋なんかが入ってて、ナウでヤングな面々が、小学生のわたしが地面に落としたチョコレートに群がるアリんこが如く、行列を作っている。

自宅から徒歩５分の距離なので、わたしも一度足を運んだが、取り立てて特筆すべき点もない、庶民的なデパート的ななんかだ。本質的にはイオンタウンと一緒。ブランド品とかのテナントがいっぱい入ったでっかい建物。

しかし、ぶっちゃけ、うざい。

むっちゃ近代的

近所が騒がしいのである。わたしがいつものテイで寝起きのまんまのぼっさぼさの頭で、スッピンで、目の下のクマを隠そうともしないで、夕方に仕事を終え、近所のしょっぱいスーパーにエコバッグもって、ウォーキングデッドのゾンビみたく『そろそろサバがおいしい季節だから今日はサバ買ってサバの味噌煮にするかねぇ・・・』なんて考えながら歩いているとナウでヤングな面々が大挙してガヤガヤと歩いているのだ。まことに遺憾である。憎い。若者の男女交際とか憎い。キタチョーセンがミサイルぶっぱなしたときの菅官房長官みたいに記者会見とか開いて言いたい。「まことに遺憾であります」。

考えてもみたまえ。名古屋地域(工業地域で産力は高いからニッポン３番目の都市。けど、文化と呼べるようなもんはない)にはあんましなかった、施設が自宅の近所に出来やがったのだ。まるで遭難したマグロ漁船の乗組員おっさん１００人が漂着した無人島に、ひとりのうら若きパツキン☆ボインの美女が流れ着いたようなもんだ。つまりはお祭り騒ぎである。アナタハンの女王である。

もういちどいおう。うざい。

わたしは喧騒とかお祭りとか人ごみとか、そういうものがキライだ。ついでに言うと、そういうものに浮かれるうわっついた人間もキライだ。ここに引っ越す前に教えてほしかった。『あなたが引っ越して２年後には、ららぽーとっていう、人がウジャウジャ集まるクソうざったい施設が出来て、あなたはそれを不愉快に思いますよー』つって。不動産屋め！おしえろ！未来のことを！(無理だろ)。

これはもうちょい前にレゴランドっていう、えー、なんかレゴランド？なにそれ？っていうスエーデンだからフィンランドだか、北極だか、南極だか、冥王星だか、クリンゴン星だか、なんかよく解んないけども北欧のレゴブロックとかいうクソあほらしいガキんちょのオモチャのテーマパークが出来た時にも思った。作るなよ。この場所に！わたしの静かな生活を乱すな！

まぁ、レゴランドはなんか失敗したみたいなのでいい。許す。わたしの呪いが効いたらしい。毎晩毎晩、近所の神社の御神木にワラでできた人形を五寸釘で打ち付けた甲斐があったというものです南無阿弥陀仏。

驚異的な失敗を収めている名古屋港区レゴランド。なんか失敗する秘伝とかあんのかね～

ともかくですね、なんでか知らないけど、わたしの引っ越した場所は発展してくわけですよ。

うざいけどもね。

これは、わたしの周囲が発展するのはわたしのオーラのおかげーとか、そういうアレじゃなく、わたしの分析能力が衰えてないっていうことなんだよ。

お、ここ、いいじゃん！って場所を見つけて引っ越す。

いろいろ検討します。駅から近いか様々な施設はあるか。家賃は適切か、役所は近いか。手続き上、諸々のメンドイことを効率的に処理できるか。そういう場所。みんなそういうとこに引っ越したいじゃん！そう思うのよ！

そんなつもりはないけどね。地獄を選ぶわたしは、

地獄先生。

***

もっかいいう。若者の男女交際とか憎い

ブログおわり！

さいなら！

って、おわりません。なんのブログだ。

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殊更に胸を張り謂える話でもないし、賢明な本ブログの読者諸君であればすでに御周知の事実かと思うが、わたしはどんどんどんどん劣化していっている。肉体的にも創造的にもだ。

無論、齢を重ねるたびに劣化していくは生物の常だ。３０歳の誕生日を迎えた女子(？)は「わ～30歳だよ～(泣)」などとのたまうであろうし、４０歳の誕生日を迎えた女子も以下同文なのだろうが、わたしの場合、１年どころかひとつきどころか１日どころか、１時間どころか、毎秒毎秒の劣化を感じる。

１秒毎の変化をはっきりと自覚できるのである。みんなも感じた方がいい。『誕生日でひとつ歳をとったなぁ・・・』とかじゃない。刻々一刻と老化しているのである。１秒ごとに。やだねぇ。

***

たとえばここに、生の卵があったとしよう。有精卵だ。１秒毎に変化し、細胞分裂を繰り返し、ひよこになるべく内部で成長している。

しかし、次の１秒後にはパカリと割られ、ベーコンの敷かれたフライパンに落とされるかもしれない。

フライパンに落とされた生きた卵は今度は熱せられ、塩と胡椒を振りかけられ、今度は目玉焼きになるべく、タンパク質を固め、調理人の気分により、どこまで凝固させるかを、その調理人にゆだねられることとなる。半熟か。硬い黄身の目玉焼きか。さらには誰に食べられるか、までを。

***

つまりは一度殻を破られてしまったのなら、他の誰かに自分の身をゆだねるしかない、と。こうである。

他人に割れてれてしまった自分の殻は、他人に委ねるしかないのだ。

だから自分で自分の殻を破るがいい。

SNSとかネットのニュースとかみてると、自分の殻から出ないひとが多すぎだ。

それはよくない。ひよこになって飛び出すがよい。

***

しかし、わたしときたら、キッチンのダイニングテーブルから、ぐしゃっ！と落ちて床に割れた卵だ。

派手に、ぐしゃっ！と落ちて飛び散った。原液のママあとは腐るにまかせるのみである。

えーと、新作は明日ねおわり

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デカい石が好きだ。

墓石はいうに及ばず漬け物石まで・・・じゃなくって、ジェムストーンででっかい石が好きなのだ。例えばそーだな、このアパタイト↓くらいのでっかい石である。

アパタイト 25mm×13mm×5.5mm、15.80ct

しかしながら賢明な読者諸氏であればご存知のように、本ブログはジュエリー作家(笑)のブログである。しかもわたしは最近小さい石ばかりでジュエリー(笑)をつくっている。なぜかっていうと~~地金代金の節約~~じゃなくて、そのほうが一般的な顧客にウケるし、自分であっても身に付けるのであれば、小さい石の方がカワイー↑(語尾上がり)と思うからだ。

ここに大いなる矛盾が生じる。前述したようにわたしはデカい石がすきなのだ。石単体として見た場合、こう、いろんな模様とかですね、絶妙なクラックとかインクルージョンとかですね、そういうアレで(*´Д｀)ﾊｧﾊｧしちゃうド変態なのである。

無論、デカい石でもアクセサリーを作ることは作る。極まれに作る。マクラメ作家さんとか、ワイヤー作家さんのデカい石のアクセを見てカッチョイイなぁ、とも思う。

***

しかも、デカい原石を見るとデカく研磨したくなる、という悪癖まで持っている。

いや、ロミ子よ、それならデカい原石割って、複数個作れや。と思うだろう。それが普通の発想だ。その方が実入りも良いだろう。結晶が集合していたら、それを結晶単位で割ってからそれぞれを研磨するのが当然のなりゆきだ。

しかし！しかしだ！そんなことはやりたくない！デカいのはデカいまま磨きたい！そのまんまのデカさでピカらせたい！信号は黄色でツッコミたい！牛丼には紅ショウガ！なのである。

もうこれは諦めるしかない。例えば皆さんにブルーの空や海を見て美しいと感じる機能がインストールされているように、わたしの中にインストールされている機能なのである。抗いようがないものなのだ。牛丼に紅ショウガどばあー！ってぶちまけたくなるように(下品な食べ方ですね)。

そんなワケで、イシコロミコに、そんな石を複数個アップしましたので、ご覧くだされ。